やっぱりここに帰ってきた。
雨。今日は雨だ。
やなことがあったというか、自分自身がイヤだ。
自分自身への嫌悪感。
自分が悪いのはわかっているけど。
わかっているけど。
悪いのがわかるすぎて、くやしくもない。
なんだか気持ち悪い。
前も書いた、情緒不安定。
誰のせい？誰のせい？
あなたのせいじゃない。
こういうのがいやであなたから離れたのに、
また違う人と同じことの繰り返し。

やっぱりここに帰ってきた。
君が好き。
それが精神安定剤だ。
君がすき。

もうボクのことは
嫌いになってしまいましたか？
貴方を想っていたいけど、
まだスキだけど、
不信感っていうと言い過ぎだけど、
二年間の空白で
貴方と逢うのが怖いです。
だから、最後に一度逢いたいけど、
もうやめにします。
3月の貴方の電話のコトバは
信じていいのですか？

一番必要なときに電話ができないのは
やっぱりボク自身が弱いせいだ。

貴方とのメールを読み返してみると、
貴方の優しさが今でも感じられる。
でも、ほんのちょっとの不安が
弱気になったとき顔を出す。

今回、上司にお願いして、ひとり名古屋で
現地解散してもらった。
貴方に本当に逢いたかった。
貴方から離れてしまったその後の事を
いろいろ話して、そして聞いて、
最後に「ありがとう」を言う。
ホントに貴方を忘れる準備をしたかった。
でも、逢えなかった。

ボクはお別れを言うこともできないんだ。。。

たまに思う。
スキになると弱いな。嫌われるのがこわい。
想いが強すぎて、貴方に強すぎて加減が難しい。
好きなるとよわいよー。

これだけは守ること。

「コイビトがいるヒトを好きになってときは
ふたりが別れるまで
絶対自分の想いを伝えないこと。
その代わり別れたことをきいたときは、
素直に想いを伝えること」

ホントはとても悲しい。

半年前、まだ貴方を想ってたら七夕に
逢いにいこうと書いた。
正直、逢いたい。
でも、今年の七夕は日曜日だけど、
シゴトが入っちゃって逢いにいけない。
でも、それ以上に貴方に逢えない理由があるかもしんない。
それは、少し気になる子がいるから。。。

ちょっと前、新人の女の子から相談を受けた。
シゴトのきつさと人間関係、そんなカンジの
内容だった。

去年の夏、ボクはレポーターの女の子たちに
優しく接しすぎて、彼女たちの成長を促して
あげられなかった経緯がある。

彼女には少し甘め対応というか、
なぜかボクは先輩なのだが、
年齢も同じと言うことと、
ボクがへんな先輩、後輩の関係が嫌いだから、
かなりフラットな形にしている。
二人っきりの時には、彼女も素をみせるくらい。
そんな関係。

その相談の最中、一瞬、彼女の泣きそうな顔を
みた。
一瞬、ドキリとした。
女の子のあんな顔、はじめてみた。
心臓の鼓動が、きこえた。
彼女に彼氏がいなかったら、本気で
抱きしめてしまいそうな、それぐらいの
衝撃だった。

彼女はすぐに持ち直したけど、
ボクはなんにもいえなかった。
フォローのコトバしかかけられなかった。
どう接していいかわからなかった。

そもそも彼女との出会いは最悪だった。

いつもボクはがんばってと言い、
がんばってと言われた。
アイする女性には応援してるよと特別なコトバを
贈った。
でも、体調とかその他いろいろで、
がんばれないときもあるよね。
そんなときに
「ムリしないでね」なんて言われると
ドキリとする。
がんばってっ応援するのも優しさだったら
ムリしないでね。と言うのも優しさだと思った。

愛する女性にムリしないでねって
言ってあげられなかった。
ごめんね

優しさ論。

昨日のにっきのことじゃないけど。。。

またつまんないことをしてしまうとこだった。
でも、なんか踏み込みすぎたような気もした。
情緒不安定っていうと言い過ぎだけど、
そんなカンジ。

まどろっこしいような、寝過ぎて夕暮れに
起きた布団の中のような。
そんなカンジ。

Mr.Childrenのアルバムを聴く。
最新のアルバムだけどなんだか懐かしい。
すこし泣けてきた。

情緒不安定。

ごめん。
返事かきづらいメール送っちゃって。
なぜかすごい貴方のことが気になったというか、
貴方にふれたくて。
つまんないことを送っちゃいました。
ごめんね。

楽しいこと、おもしろいことを知るたび、
アイする人が近くにいないことを寂しく思う。
共に体験して、話し合って、成長していける
そんなヒトを募集中というか貴方を募集中。
ねぇ、切ないよ。恋しいよ。逢いたいよ。
街を歩いていて、まだ貴方が横にいることを
かんがえる。
一緒にいた時間は少ないのに。
少し、歩くスピードを気にしながら（笑）

貴方といった扇町ミュージックスクエアが
なんだか懐かしく感じた。たった今。
映画でも見に行こうかな？

久しぶりに堀江に行って来た。
いつのまにあんなに人が増えたのか。
それにお店も増えた。
すごい楽しい街になってた。
最近、平面に興味あり。

映像って1秒30枚の平面で構成されている。
そんな平面が満載の街だった。
休みにぽけーといるのもいい街だと感じた。
映像制作者として、映像が街に入っていく
スペースが、まだまだあると感じた。
うかうかしてるとPCにやられるぞ。

平面を活かした映像制作をしていこうとおもう。

ボクがボクであることをサボってはいけないと思う。

ボクは自分自身を忘れない。
だから貴方もボクを忘れないでね

もしね、ボクのがんばりが、
貴方のがんばる意欲になれば、
ホントに嬉しい。
そのうれしさがボクのがんばる意欲になる。
そんな素敵な関係になれたら、
ボクは嬉しい。

返事がこないと不安になって、

返事が来ると幸せを感じる。

これって、ホントです。

ありがとう。
今日は逢えなかったけど、声が聞けて、
話ができて、とてもうれしかった。
元気でたよ。

ありがとう。

急だけど、今週末、シゴトで
名古屋に行くかもしれません。
まだ、予定ですが。。。
少し時間をとれれば、逢いたい。

とても逢いたくなったときに、偶然、こういう
機会があることに少しびっくりしました。

この前ね、同僚の女性が職場で泣いてるのをみた。

ボクはノー天気に遅い昼食でお弁当を持って
ぽっと打ち合わせルームに入ったとこで目があった。
とっさに何もなかったように部屋を出てしまった。
その女性は2つ上の先輩で、日頃は結構思ったことをずばずば言う気持ちのいい女性だ。
ちょっと尊敬してたかもしんない。
そのアンバランスさにちょっとこちらまでびっくりした。
今思うと、そのヒトも「しまった」っていう表情を
一瞬してたような気がする。。。

あれからちょくちょくシゴトで話をするけど、
お互いなかったようなカンジで話をしています。

ちょうど貴方の書き込みをみたときで、
いろいろ考えちゃった。
あのとき、何もみていないカンジで部屋を出てよかったんかなぁ。
もし先輩じゃなくて同期だったら声かけてたかなぁ。
それよりか、シゴトのことで本気になれるってすごいと思った。

落ち込んだときメッセージくれて、ありがとね。
今回はなんにもできんかったけど。。。

いろいろ話し、したいよ。
ボクもね、なぜか貴方にメールや電話をする
勇気がない。ちょっとこわいというか、
貴方から一方的に離れてしまった罪悪感と自己嫌悪。
わがままだけど、ボクを許してほしい。
会って話したいよ。
会いたいよ。
会いにいってもいい？

「インターネット的」
これが最近のキーワード。

昔、といってもボクの2．3コ上の先輩は、
自分たちを「ニュータイプ」という言葉を使って
30代とは違う発想を持っていると言ってる。

でも、ボクらは彼らとも少し違うと思う。
もちろん、一昨年、何かと話題になって
「17歳」、今は19歳になってんね、とも違う。

それを端的に表した言葉が、インターネット的
だと思う。
ただ、インターネット的って言う言葉はウケウリだけど。
言葉のテキスト化
情報の共有化および水平統合。
時間軸と流れの変化

現在23歳。
会社には23歳は5人しかいない。
ボクらは確実に何かを変えていけると思う。

最近、組織改革があった。
世代交代が進み、部長レベルが
50代から40代に変わった。
たぶんボクらがそんくらいになったら、
3年生まれるのが遅いだけで、
世代が変わってしまうと思う。

「インターネット的」
これが、来年度のボクの目標というか、
自分自身の指針になると思う。

ちなみに指針はもう一つあって、それは
「サッカー理論」
それは、次のハナシで。。。

あんね、貴方がメールを送らなかった理由、
なんとなくわかります。
もし、ボクを許してくれたら、
メールをください。

貴方との連絡の手段はもうメールと
携帯電話しかありません。
貴方が、携帯電話の番号を変えると
ボクは貴方と二度と連絡を取ることが
できなくなります。

ボクは絶対に携帯電話の番号は変えない。
メールのアドレスも変えない。
もし、貴方が変えても、貴方からボクには
必ず連絡できるために。

一方的だけど、これからもよろしく。