そんなに謝らないで。

勝手なのはボクなんだから。

絶対忘れたりしないよ　あなたの事　
ぽっかりと空いたボクの心の穴の埋め方解んなくても
なんとかやってみるよ

だから　おやすみ

なんで観てくれへんの？

メール届いてますか？
ボクのキモチも届いてますか？

かなしい。
寂しいよ。

ただ　あなただけ　ひとつだけ　
この気持ちはここにしかない
ただ　あなたが好き　苦しみも重ねて　
ただそれだけ


今を精一杯生きようと思う。
ボクが出来ることはただそれだけ。

あなたが好き。
絶対離れたくない。
離れたときの苦しさや寂しさは
もう味わいたくない。

ボクが出来ることは
貴方に話しかけることと
貴方の幸せを祈ることです。
ただそれだけです。

久しぶり。

風邪をひいたりしてませんか？
いろいろなこんなんで痛みを持ち
大きな溜め息をついていませんか？
そんな事すら知らないボクですが、

今年も貴方の幸せを願っております。

時々思います貴方の事を
四六時中ぢゃないです。本当に時々です。

髪の色を変えました。少し赤っぽく。
見てほしいけど会えないんです。
ボクの声が貴方に届いていればいいんですけど…
そんですこし微笑んでくれれば嬉しいんですけど…

「シゴトがんばってるね」とよく言われるのは
いつもがんばってる貴方のおかげです。

でもそのせいでそうとう長い間
誰も好きになれません。
貴方のせいです。


時々想います貴方の事を
四六時中ぢゃないです。本当時々です。

でも、あの日届いた貴方のメールは
とても切なくて、とてもとても愛しくて、
貴方への想いが溢れてきてしまいました。

シゴト中は貴方のことを
少しは忘れることが出来ました。
でもあれからシゴト中でも貴方のことが
あたまから離れません。
四六時中です。

ねぇ、あいたいよ。
会うことで貴方との関係が変わってしまってもいい
と思った。
貴方が好き。

でも、いつでもボクは貴方の見方です！！！

最近、のほほん日記が復活ぎみ。
なんだかばたばたしてて、半年以上書いてなかった。
理由はそれだけじゃなく、この日記は貴方にきいて欲しいことを書いてた。
だから、再び貴方と話が出来るようになってからは、必要じゃなくなっていました。
でも、諸事情で復活。

さて、ずっと以前。
ボクはウソが嫌いと書いた。
それは、ホント。
だから、貴方にはウソをついたことがない。
これはホントにホントだ。
ただ、今年の夏、1つだけウソついた。

ホントはさ、一番最初に知らせたかってん。
マイナスな事でも。だからさ、電話してん。
でも、貴方の前向きな話聞いてるとね、
どうしても話せなかった。
ごめんなさい。
でもね、貴方の声はボクにいっぱい元気をくれた。
ありがとう。
でも、ウソをついてごめんなさい。

今、この状態が良好だとは思わないけど、
貴方がいないっていうことはすごく悲しい。
寂しかった。
だから、貴方がボクのことを嫌いになるまで、
こっそり貴方と友達でいます。

疲れているから貴方の声が聴きたくなる。
疲れているからまた落ち着いたら連絡するよ。

この二つの気持ちは結構残酷なもの。


思った以上に貴方の事を
忘れられずに毎日を過ごしています。

心残りなのは、ホントは手を繋ぎたかった。

いつも元気だなんて
決して思ったりしないでね。

ボクも君と同じでそんなに強くないから。

恋をすると声を聴くだけで幸せなんよ。
だから声が聴きたかってん。
会えないぶん、声が聴きたかってんね。

ひとつだけ思ったのは
今までに一度でもボクの事少しだけでも
好きだって思ってくれたかな？
貴方の小さく脆い優しさが耳を通り包み込む
それだけで体全部がいっぱいだったのに・・・

断れたときに、ワガママを言わないのは、
精一杯の抵抗。

貴方を忘れる準備をしなくちゃいけないから

とりあえず待ってよっと。
うーん、弱いなー。
自分自身が。

やっぱうれしい。
何でもないメールでも貴方からのメールは。
ボクの心を躍らせる。

「がんばろう、今週も」
そのコトバがとても心にしみた。

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返事が来たらうれしくて、
返事が来ないと不安になる。

このままでいいんかな？
なんか壁当てのキャッチボールみたい。

いや大丈夫。
信じてるから。
貴方を信じたいんよ。

2003年1月13日。
そう思う。

部屋を模様替えした。
電球をすべて新品に変えた。
引っ越ししてきて、2年記念。
貴方と最後に会って3年がたとうとしている。
それ以上に貴方と出会って3年半。
そっちのほうが長いのだ。
そっちのほうが価値があるのだー！

改めて、あけましておめでと。
今年もよろしくね。
一昨年は変化の一年、
そして、昨年の年賀には自分らしさを大切に
って書いたけど、
今年は「まっすぐ」自分らしさを信じて、
いろいろ挑戦していこうと思う。
「まっすぐ」を大切にしていこう！
昨年はいろいろとおせわになったよ。
ホントにありがとうね。
今年はもっと世話になるぜい。
ということで今年もよろしく。
もうちっと、もうちょっとだけ仲良くなりたいね。もっとメールしたいし、電話もしたいし、
遊びに行きたいね。
それも今年の目標だ。
またメールするね。ばいばい。

すっごい逢いたいけど、逢いたいは言わない。

いろいろ考えることはあるけど、
貴方の歩くスピードにあわせます。
焦りません。
でも、もう今回はラストチャンスな気分で。

昨日は電話ありがとうね。
めちゃ楽しかったよ。
元気出た！！

話したい事がいっぱいあって、
いっぱいしゃべっちゃってごめんね。

またメールすんね。

ありがとー！！

忙しいのだ。
2日に1回しか家に帰れないくらい。
でもなんとか大丈夫。
まだまだ元気。

大丈夫。やっぱ貴方が好き。

何となくわかった。
この気持ち悪さ。
それは違和感。
リンクいない違和感。
いなくなったのに世の中は
何にも変わらなかったように進んでいく。
それに気づいた違和感。
気持ち悪い。

ここに書かないことでもいろいろあって。

それはボクを悦にもするし鬱にもする。

最近、aikoにはまってる。

恋という精神安定剤は切れ気味。
シゴトという刺激物も接種できず。

環境かえよっか